ESTADO DE SÍTIO

Sabe quando o "stress" urbano pede passagem pra zona rural? Pois bem... tô precisando de ir à fazenda, ou de repente, quem sabe,a um sítio.

OBRIGADO

Obrigado a todos que, diariamente, visitam o meu blog. Companhia sempre bem vinda. Abraço a todos!

LOCANDA DELLA MIMOSA

Aos apreciadores de um bom vinho, boa gastronomia e ambiente intimista, o Opas e Obas! indica:

http://www.locanda.com.br

VIDA ACADÊMICA

Depois da faculdade, da pós-graduação, mestrado, etc, etc... a vida acadêmica de qualquer pessoa pode acabar resumida numa academia de ginástica. Malhação mesmo. Não necessariamente isto implica no resultado de um corpo escultural, o qual no meu caso, "isso não me pertence mais"! Malhar o corpo é, antes de tudo, malhar a mente (mente sã, corpo são. São Tomé, São Pedro, São Judas, São Lourenço!!! SOCOOORRO!!! Tirem essas banhas de mim!). Se não há motivação mental, o corpo não ajuda. Associado à motivação mental está uma boa alimentação. Está tudo ligado com tudo. Equilíbrio e auto-controle são as palavra de ordem. Balela. Todo mundo já sabe disso. O ponto aonde quero chegar não é esse. Quero falar do que me ocorreu ontem. Ontem, a minha motivação foi grande. Ninguém menos que a Rainha Elizabeth, ops!, a Rainha dos Baixinhos, na academia aonde malho. Embora eu esteja já com 1.85m de altura... pro meu desespero mental e equilíbrio sistêmico, descobri que sou meio "baixinho" daquela gata! Caraca! Corri bem e sequer percebi o tempo passar! Foram 7km em 45 minutos. Neste percurso, quase caí umas 3 vezes da esteira, mas isso a gente releva. Ela lá, na dela. E a a academia inteira de olho na loirona. Claro, ninguém dando pinta. Geral fazendo de conta que nem percebia a presença da pobre coitada. Sasha também estava lá, fazendo aula de ginástica olímpica. É meio louco porque, embora saibamos que Xuxa seja uma cidadã brasileira como qualquer outra, com direitos e deveres, ela não é tão normal assim. A mídia fez dela uma criatura quase alienígena e, pelo menos para a minha geração, ela é sim um mito. É brega descrever sobre isso, pero es la verdad. A mulher faz cocô, xixi, chora, ri, paga conta, gasta, come e tal... mas a energia dela é muito interessante. Não sei se a energia está nela ou na imagem dela criada no meu (in)(sub)consciente, mas enfim, eu me animei e estou disposto a levar a minha vida acadêmica mais à risca. Até vou adaptar o meu horário, só pra vê-la mais vezes e ficar em comunhão com o mesmo ar respirado nos metros quadrados que nos unem. Querendo ou não, para mim, só agora a rainha pulou da televisão.

MEIA BOCA

Se a pressa é a inimiga da perfeição, a preguiça é inimiga do quê?

EGO? ECO!

Tem pessoas loucas por um título. Tirando o título de campeão mundial de arremesso de papel carbono no cesto de lixo sem sujar as mãos, tem a safra de jovens executivos (e dos não tão jovens assim) que fazem praticamente qualquer coisa para ganharem o título de coordenador, gerente, diretor, presidente... E no mundo dos micro e super micro empresários não é diferente. Chega a ser ridículo, mas agora deu pra ter diretor de restaurante de comida caseira (sim! daqueles self-services da vida). Pensava que em restaurante tinha chefe, mas era chef de cozinha! Da próxima vez que eu for ali no bistrô da esquina vou querer ser atendido pelo presidente! E lá no boteco do Zé vou querer falar com o diretor operacional! Na padaria? Chamem a diretoria do fermento em pó! Francamente... Depois falam das garotas que querem ser Miss... Quer título? Vá tirar o de eleitor!

RICHARD HENNESSY

Tá com sede? Então toma! Richard Hennessy é um simples conhaque de R$900 a dose. Desistiu de matar a sede? Melhor assim, porque a tal pinga é difícil de encontrar no Brasil. Li na coluna do Xico Sá que, em São Paulo, só  em três lugares é possível experimentá-lo: no Fasano, no D.O.M. e na churrascaria Fogo de Chão.

TADIN DO BICHIN

Estou de luto. O pai de uma amiga perdeu um pocotó. Isso mesmo. O nobre equino, cujo sêmen valia algo em torno de R$10.000, foi supostamente assassinado por, no mínimo, uma alma penada muito da burra! O que leva um sujeito a matar um bichin tão bunitim assim? Pensa, q gracinha de bichin! R$10.000 por sêmen! Ah, fala sério! Uns bandidos assim têm é que passar a vida toda sem gozar, só pra perceberem na pele o valor de uma boa gozada...

SEGUNDONA

Foi dada a largada. Mais uma segundona. Com chuva.  De novo. Bom dia.

DOM

Bom dia! Domingo em foco.

- - - - - -

MOVE YOUR BODY

Eu indico a música Hips Don’t  Lie da Shakira. Mas não porque ela está no top da Billboard. É o swing mesmo. Bão demais.

- - - - - -

CURIOSIDADE INÚTIL

Pra quem está doido para saber quanto pesa um grão de sal, lá vai uma dica:

- 2 chávenas de conhaque

- 5 xícaras de vinho tinto

- 2 ovos de codorna

- 1 ovo de pata

- 1/3 de ovo de avestruz

- 1 colher de sopa de cachaça

- 1 colher de sopa de fubá

- 1 colher de sopa de açúcar

(Não! Não tem que fazer 3 tipos de sopas)

- 250g de sabão

- 1 lata de leite condensado

- 1kg de sal grosso.

Bate tudo na batedeira por 3 minutos. Servir gelado.

- - - - - -

INTERNET BANK

Ronaldinho Gaúcho acessando o Internet Bank do Santander chega a ser hilário! Acho mais prudente o banco explorar a imagem do craque no campo de futebol mesmo.

FALA SÉRIO

Acabo de ver na TV a breve história de um funcionário de campo de golf que encontrou um envelope com U$6.000,00. Mesmo com salário bem menor que essa quantia, o bacaninha não pensou muito e devolveu o envelope ao dono do dinheiro. Uai... Mas o que ele deveria fazer? Só porque ganha R$600 por mês ele poderia pegar o dinheiro? Fazer o que ele fez significa então que ele tinha direito da parte do dinheiro? Comissão? Fala sério!!!

Esse país tem tanta roubalheira que qualquer ato justo e coerente vira fenômeno!

Se eu vejo que alguém deixou cair uma moeda no ponto de ônibus, aviso ou pego para a pessoa e não tenho que esperar nada em troca pela minha atitude. Talvez eu espere um obrigado. O fato é que o conceito de honestidade no nosso país está deturpado. Agora, o funcionário está sendo vangloriado. OK. Eu entendo que o camarada agiu correto e, realmente, é uma pessoa de caráter. Isso é ótimo. Mas explorar essa bondade e tirar vantagem em cima disso... não sei não... acho isso meio estranho.

BEM ANEDOTADA

Recebi uma boa piada da amiga Flávia Almeida.

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, o qual mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz: - "Puta que pariu! essa merda já quebrou!" 

Vai um churrasco aí?

MOMENTO REFLEXIVO

É... o jeito hoje é pensar na vida. Ficar de frente ao espelho e refletir.

(créditos pro meu amigo Cássio)

PÉ NA BUNDA

Dia de acordar e lembrar: "ao levar um pé na bunda, aproveite o impulso e vá pra frente". Bom dia!

OPAS!

Bom dia. Quinta-feira. Já podemos pensar em fim de semana. Fim de semana é um começo. Começo da esperança. Obas!

- - - - - - -

ONDA

Depois da mudança gráfica do Jornal do Brasil, é a vez da Folha de São Paulo. Não gostei.

- - - - - - -

NO MÍNIMO

Tutty Vasques mandou bem ao observar a finura das TVs de plasma e a brecha entre as grades das penitenciárias. De fato, vai ser possível os detentos acompanharem a Copa do Mundo.

- - - - - - -

QUI NEM NÓIS!

Indico o filme de Luiz Alberto Pereira, Tapete Vermelho. Uma produção de Lapfilme, distribuído por Pandora Filmes, a comédia retrata a história de uma família caipira que, pra pagar uma promessa, sai da roça em direção à cidade para o filho assistir a um filme do Mazzaropi.Incrível o talento de Matheus Nachtergaele que, mais uma vez, arrebenta. Tem também Gorete Milagres, Rosi Campos, Ailton Graça, Jackson Antunes, Vinicius Miranda, Cacá Rosset, dentre outros.

http://www.filmetapetevermelho.com.br

- - - - - - -

SAUDADE

Quem não tem? Quem não sente? Tem dias que parece que vivo dela...

- - - - - - -

PURO GESSO

Lê-se “Purôgéssó”! Carpe diem.

CATHO  

Tá precisando de emprego? Quer aumento salarial? Então.... VÁ SE CATHAR!

(dããããr pra mim!)

MEN, IT´S RAINING

Caro leitor, eu sei que você tem preguiça de ler post grande. Eu até entendo. Mas respire fundo! Nem tão fundo. Tentem ler até o final. Boa leitura.

Chove no sudeste do Brasil. Não. Não cai chuva. Despenca. Aí, se você é meio neurótico como eu, começa a ficar preocupado porque acha que a qualquer momento vai se deparar com uma poça d'água com urina de rato misturada e logo pensa que vai pegar leptospirose. E se pegar leptospirose, já sabe. É morte perigando! Dia desses mesmo, "cumpadi" Leonel viu uns ratos boiando na rua movimentada aqui em frente. E não era ratinho não! Era camundongo dos grandes.

A vida é assim: se não chove a lavoura seca; se chove, a leptospirose ataca. Enchentes, quedas de barrancos e de barracos. Se bem que barraco cai também na seca. Basta qualquer mulher se irritar com o marido que o barraco cai. O barraco cai e outras coisas também.

Mas voltando ao nosso assunto úmido - a chuva - vale salientar algo mais sobre a vapor d'água condensado que tem caído nesses dias de outono.

A chuva é democrática. Não escolhe se vai cair na cabeça da madame ou na careca do proletário. A diferença é que a madame abre seu guarda-chuva de alta qualidade que suporta até ventos de furacão e o proletário, com seu aramado que custou no máximo R$5,00, fica naquela peleja sem saber se molha, se protege da chuva ou se socorre o guarda-chuva que parece querer pular da sua mão. Outra diferença é que a madame usa o objeto por pouco tempo (usei a palavra objeto pra não aparecer mais uma vez a palavra guarda-chuva neste texto!). É do carro à loja, da loja ao carro.

Já o pobre, coitado... É do ponto de ônibus ao trabalho, do trabalho ao restaurante popular, do restaurante popular à escola dos "minino", da escola pra casa, enfim, é uma tristeza. Sem falar que depois que pega os "minino" no colégio, o guarda-chuva fica coletivo. Aí, o que já não servia pra nada, pra nada continua servindo. Aliás, tem chuva que é melhor entregar para Deus e ficar na torcida para não cair um raio na testa.

É hilário quando vem uma pessoa distraída, achando que está abafando com seu  guarda-chuva que parece ombrelone (aquele tipo guarda-sol enooorme), quase furando o olho de quem passa pelos lados e, eis que de repente, não mais que de repente, pisa numa poça d'água das beeeeeem fundas e molha todo o sapato e a barra da calça!

Tá vendo? Isso que dá não olhar para onde pisa. Até pra andar elegante tem hora. Na calçada, no meio da multidão, debaixo de chuva, esqueça o nariz em pé. Senão, é pé no nariz!

Então, combinemos o seguinte: usaremos guarda-chuva quando a chuva estiver fraca, ok? Caso contrário, não adianta. Há sempre um carro que passa correndo jorrando água na calçada molhando os pedestres. Tem sempre uma calha safada esguichando água de telhado sujo. No fim das contas, não sobra nada seco! Secco, só a Débora.

IGDLU

Do Esquimó, igdlu. Do Inglês, igloo. Como estamos no Brasil, vamos chamar de iglu mesmo.

Estou aqui imaginando uma lareira acesa num iglu para aquecer os moradores. Imagine! O dono da casa aquecido e o teto pingando gelo derretido... Se alguém pensa que isso é o que não ter o que pensar, vale lembrar que os iglus, mesmo sendo feitos de blocos de neve, são feitos para aquecer os esquimós. Isso é interessante sim, ora bolas! É como um habitante da zona mais quente do planeta fazer uma casa de bola de fogo para refrescá-lo! Não é? HAHAHAHA!

- - - - - - - -

MISSA

Gente, cá entre nós: por que horário de Missa aos Domingos, em sua maioria, é tão cedo? Acordar 6h da manhã de Domingo pra ir à Missa! Será que é pelo fato de às 6h da manhã termos menos pecados do que ao fim do dia? E Deus já está de pé tão cedo assim?  Em contrapartida, também fico pensando em festa gospel que começa às 23h... Putz! O povo abusa demais de Deus, gente! Quem acorda cedo não pode dormir muito tarde! A gente não é camarada Dele... E depois a gente fala que Deus não nos ajuda... E a gente? Ajuda Ele?!? HAHAHAHA!!!

(Se alguém se manifestar dizendo que Deus não dorme, vai levar choque elétrico, tá?)

- - - - - - - -

NOMES E MARCAS

Grandes nomes, grandes marcas. Sucesso garantido. Certo? Não há regras. Tudo depende. Há nomes horríveis para grandes marcas. Grandes marcas com nomes horríveis. Exemplo disso? Churrascaria Porcão. É um péssimo nome. Mas os serviços prestados são de alta qualidade e, portanto, o nome e a marca deixam de refletir diretamente na imagem do negócio para o consumidor.  Agora eu quero só ver se o Motel Surubá (um motel aí qualquer que dias desses passei pela frente) vai conseguir vencer esse desafio! Veja se Surubá é nome de motel! Mais direto impossível! Só deram um quê de tupiniquim, remetendo o nome a algo parecido com nome indígena.

- - - - - - - -

Tô mais pra Código de Barra do que pra Código da Vinci.

A Copa está chegando e uma amiga já sabe aonde vai assistir aos jogos do Brasil. Acompanhará os jogos na Alemanha! Então tá, né? Sorte a dela em ter uma amiga com esse nome! O bom é que na casa da Alemanha tem uma TV Plasma 52". Assim é bonzão!

BONJOUR

Bom dia. Mais uma semana nova. Ou seria menos uma? Na oportunidade de escolher, fico com a primeira opção.

__________

LOUCURA

Festa RAVE é engraçado... Quanto mais ela lota, menos pessoas vamos vendo ao nosso redor. É caótico.

__________

BATIDÃO

A vida sem panela de pressão passa tão mais lentamente! Sem microondas então, nem se fala!

(Não entendeu? Então tente cozinhar qualquer coisa numa panela comum! Falando nisso, acabo de me lembrar daquela música: "comprei uma panela de pressão pra ver se 'cuzinho' mais depressa"! Eita, intelectualidade a desse blog!!!)

__________

FOGÃO À LENHA

A fim de assistir reportagens sobre a tradição mineira? Mineiro que sou, indico. Algumas produções são da TV Integração (filiada da Rede Globo).

http://terrademinas.globo.com/

__________

PROTESTO

Sem chances de assistir ao filme Código da Vinci neste fim de semana! Muuuuuuita gente pensando no mesmo entretenimento.

Completely lazy day.

Se recebêssemos a mesma quantia que gastamos pagando contas, tudo estaria muito bem. Pena que o papo de que "é dando que se recebe" não se aplica nas finanças!

Có-có-ri-có! Tacaram água no frango pra congelar e pesar mais! Logo, enquanto você pensa comprar 1kg de frango congelado, está levando menos do que isso. É o frango light! Por pesar menos do que o indicado na embalagem, tem menos calorias do que o indicado também!

É um absurdo. Em alguns casos, o PROCON já recebeu denúncias de até 200g a menos (nos pacotes de 1 kg de cortes da frango). 

Reconheço que, às vezes, eu me empenho em ser algo parecido com humorista. Aí, quando estou no caminho, me chamam de palhaço! Oh, vida! Oh, céus! Oh, azar!

Um amigo, dia desses, num fim de tarde, no centro de São Paulo, foi abordado por um engraxate:

- Hey, tio! Vai aí um brilho na chuteira?

- Não, irmãozin! Tô sem grana.

- Tá sem grana não, tio! Seu sapato é de playboy. Você tem cara de quem tá cheio da grana!

E assim o garoto começou a engraxar o sapato desse meu amigo, mesmo com o não de acordo do "cliente".

- Garoto, eu não vou te pagar. Não pedi pra você engraxar o meu sapato.

- Pow, tio! "Qualé"? Só 6 "reaus"!

Sem muito contra argumento, meu amigo então achou melhor, por precaução, deixar o guri terminar o serviço.

- Pronto, tio! Ficou turbinado!

O meu amigo abriu a carteira, sacou os R$6 e entregou nas mãos do jovem.

- Que isso, tio! Cadê o resto? São R$16!

- Tá maluco? Você disse R$6!

- Nada disso! Eu bem vi nota alta na sua carteira. São R$16! R$16 cada pé! Passei um amaciante e esse couro aí vai brilhar por 3 meses! É garantido, patrão!

Levantando a camiseta, deixando à vista o cabo de um canivete, o pivete completou:

- Anda! R$16 cada pé!

R$30 foram entregues na mão do garoto, o qual saiu correndo rumo ao metrô.

Tradução ao pé da letra (at the foot of the letter) dificilmente funciona. Independentemente do idioma. Mas as pessoas insistem em utilizar estruturas gramaticais dos seus próprios idiomas em outros. Em alguns casos, chega a ser engraçado ou até mesmo ridículo! Por exemplo, replicar o "E agora, José?" para o inglês! And now, Joseph? HAHAHA!

 - Juca, você vai direto pro Maracanã?

- Não. Vou passar em casa antes.

- Não, seu burro! Quero saber é se você vai frequentemente ao Maracanã!

- Não também, seu otário. Não sabe fazer pergunta, não faça!

- Eu, hein... Não sabe responder, não responda.

Urucubaca é a palavra típica que, praticamente, não cabe no singular. Não existe uma urucubaca isolada. Urucubaca vem em bando. Desastre total! É carro quebrado, carro rebocado, é conta corrente no negativo, é massa corporal acima do ideal, é vazamento na pia da cozinha, é perrengue no provedor de internet, é o aquecedor a gás querendo falhar, é Roacutan reagindo no organismo... CARAAAAAAAAACA! Será que isso tudo é culpa do Garotinho? Vou deixar uns galhos de arruda aqui. Dias melhores virão. Amém.

GOZADO

Muuuuuito interessante as pessoas que, enquanto você fala, tentam te acompanhar nos movimentos labiais! Praticamente uma dublagem simultânea! Será que é TOC (Transtorno Obssessivo Compulsivo)? Se for, há tratamento:

http://www.ufrgs.br/toc/

EU INDICO

É de seu interesse alguma leitura sobre relacionamentos e negócios? Claro que não, né? Mas enfim, indico o link abaixo:

www.widebiz.com.br

BEIJO FORRÓ

Estava escrito na embalagem de uma bala Ice Kiss:

"BEIJO FORRÓ: aquele que se conquista na fala mansa".

Agora eu não consigo parar de pensar no que viria a ser o beijo lambada, o beijo funk, o beijo sertanejo, o beijo axé...

Ah! Já sei!!!

Beijo clássico:

- Aquele que se conquista gritando: Beto, vem! Beto,vem!

(se você não entendeu, é porque não conhece a Quinta Sinfonia de Beethoven!!!).

ESSA É BOA 

Uma amiga*, inconformada e apavorada com os ataques a bases policiais e rebeliões em São Paulo, desabafou:

- Nossa, que pavor está São Paulo! Quanta violência! Deus me livre... Ainda bem que eu moro no Rio!

*a amiga é Luciana, também conhecida como Gonça, a qual devo os créditos dessa nota.

- - - - - - -

NA HORA DO ALMOÇO

É cada uma que nos acontece... Hoje foi a vez de depararmos com Ingrid Guimarães bancando de faxineira na praça de alimentação do shopping Botafogo. Hilária! Claro, deixamos nossas bandejas sobre as mesas para que ela recolhesse tudo! Espero que não tenhamos sido cobaias de nenhum "SPY TV SHOW" da vida... hehehe

REGRA DA VIDA

FAZPAGA!

MADRE

Domingão - que não é do Faustão - na área - que não é de serviço.

Na zona rural, há mosquito pousando na garrafa de café.

Aqui na cidade, flores à venda nas principais esquinas. Afinal, o comércio tem que lucrar com o Dia das Mães. Tem tanta flor pra ser vendida nas ruas (aliás, nas calçadas, pois nas ruas passam carros...) que não sei nem se acordei no dia certo! Isso está mais pra dia dos Finados! Deve ser porque os filhos morrem de amor pelas mães, né?  Mas quem falou que mãe merece flores? Quem falou que elas gostam de ganhar flores? Por que no dia dos Pais as flores não aparecem com tanta intensidade? Por acaso existe mãe sem pai? (Quem falar que existe, vai ganhar uma injetada de inseminação artificial!) Sabe por que pai não ganha flores? Porque ele não vai colocar água na coitada todo dia... E a mãe? A mãe é obrigada a ficar aguando planta? Quem falou? Quem falou que mãe gosta de ganhar rosa que morre? Mãe gosta de coisa cara, gente! Por isso que não comprei nada pra minha.

Mas mãe, não fique triste. Fiz um poema bilingue fascinante especialmente à você. O nome do poema é, por si só, uma grandeza infinita: MÃE. (Esse título foi estudado por mim, por mais de 2 horas. É um nome absolutamente mágico para um poema sobre mãe).

- - - - - - -

M Ã E

Madre és lucci (Mãe é Luz). Madre és referencci (Mãe é referência). Madre és belezzi (Mãe é beleza).

Madre és confianzza (Mãe é confiança). Madre és vinculli (Mãe é vínculo). Madre és desprendimentti (Mãe é desprendimento).

És cobranzzi, és dore, és contradiccioni (É cobrança, é dor, é contradição).

És esperanzzi, és amori , és marcaccioni (É esperança, é amor, é marcação).

És "tchica tchica bum ti"! (É "tchica tchica bum ti"!)

Madre és universalle (Mãe é universal).

Madre és comidinhi , que a contentti, ame por amari, ame para matare, matare para amari! - amaris que venne pro benne! (Mãe é alimento, que a contento, ama por amar, ama pra matar, mata pra amar...)

- - - - - - - -

À minha Carmem Miranda, Carminha, Charminha cheia de charme dedico, à distância, o dia de hoje! Feliz dia das Mães. Um beijo enorme, mãe!

TE AMO!

Madrugada passada, Baixo Gávea, carro rebocado. Motivo: carro estacionado em cima da calçada. Chave de casa? No carro. Nada a declarar.

Resolvi antecipar a história da Druma, antes que a vaca vá pro brejo. Druma é a última fêmea virgem do Vale das Vacas Virgens (VVV), situado no coração do cerrado brasileiro. Apesar de ter tratamento de VIP (Vaca Importante e Privilegiada), Druma não via graça na vida. Comer ração tipo 1, malhar na Bull Fitness e estudar na Cowvard University já não mais abastecia a vontade da vaca avaliada em U$1 milhão sorrir pro pasto. E vamos combinar que não há nada mais triste do que ver uma vaca sem dar sequer um sorriso! E foi pensando muito bem que, num belo dia, Druma literalmente pulou a cerca da fazenda em busca de novos horizontes. Não, ela não foi pra Belo Horizonte. Continuou seguindo as margens do Ribeirão Turgueiro, que fazia fronteira com o VVV e o antro dos BBB (Belos Bois do Brasil). Assim Druma conheceu Rodhi, o boi que tava na linha. Rodhi foi o pioneiro a fazer a pobre bovina virar os olhos de tanto prazer. Pelo visto, Rodhi proporcionou delírios, pois o casal já tem 6 herdeiras! E a família vai pastar feliz da vida todo dia e sequer Druma tem saudade do seu tempo de VIP.

MORAL DA HISTÓRIA: Essa história é ruim demais! Não indique isso a ninguém! Nem que a vaca tussa!

Enquanto isso, no shopping, na hora do almoço, o garçon pergunta:

- Já decidiram o que cumê?

- Sim. 3 saladas com grelhado.

- Pra bebê?

- Não, pra adulto mesmo!

Prato do dia: Vaca Druma

Cenário: Fazenda do Senador Ataulfo

1970 - Cerrado Brasileiro - Vale das Vacas Virgens - Goiás - Brasil

_________________

Amanhã eu conto a história. Enquanto isso, vão ao cinema e assistam Inside Man (Plano Perfeito).

Vai chegando a Copa do Mundo e a criatividade percebida nos comerciais da mídia exarceba qualquer limite do imaginário. São promoções das mais malucas que possam existir. Se brincar, até padaria inventa pão verde e amarelo nessa época. Quem vê até pensa que somos orgulhosíssimos do nosso povo, das nossas raízes, da nossa Nação! Mas a pauta não é essa. É muito menos complexa. É só um toque aos "super" marketeiros de plantão: Airpick azul, ou qualquer desinfetante azul jogado na privada, com xixi amarelo, vira verde! Dá pra trabalhar as 3 cores da nossa bandeira! E se a privada for branca, tem mais uma cor no pacote. Não é incrível isso? Putz! Fala sério! Tem publicitário com verme na cabeça... só pode!

(VERMEEEEEEEEEEE!!! SAIA DA MINHA CABEÇA!!!)

Ali está aquela mulher de ontem. Ela e a criança. A criança é a mesma de ontem também. Será que é filho dela? Engraçado... Como uma mãe consegue deixar uma criança de, no máximo 6 anos, pegar ônibus sozinha para ir para casa, à noite e ainda por cima, no frio. É... ultimamente tem feito frio por aqui. Não é aquele frio de rachar. Mas também a gente vive agasalhado. Dizem que morador de rua não conhece frio que não seja o de rachar. Ainda mais sem-teto de Botafogo! Não mencionei, mas encontro a mulher e a criança em frente ao Pão de Açúcar, no Rio. Num ponto de ônibus. É... num ponto de ônibus. Na verdade, não é só um ponto de ônibus. É um ponto de encontro. Todo dia eu vejo essa mulher e essa criança! A gente até já troca olhares de boa noite. Eu os vejo no fim do dia, de noitinha, quanto todos já estão cansados e o trânsito ainda contribui para o aumento do “stress” urbano. Poxa, eita trânsito, viu... Naquela vista tão linda, com o mar à frente, embora poluído, passa carro sem parar! É ambulância, caminhão, táxi... Vixe, mãe! É táxi com sobra! Um bando de carro amarelo, tudo ganhando dinheiro. Esse gurizinho um dia disse que tinha vontade de ir embora pra casa de táxi. Acho que ele nunca andou num. A mãe sim. Nunca conversei com ela, mas sei que ela trabalha numa clinica de oftalmologia ali mesmo na Praia de Botafogo, num prédio suntuoso, bastante moderno. Tem até elevador pra carro! Acho tão legal essa idéia de elevadores de carro! Genial. Mas voltando à mulher, ela é enfermeira. Vive de branco! Mas hoje, como estava frio, o rubro casaco sangrava a humilde aparência da mãe ou amiga do estudante mirim, que estuda muito, pois a mochila que carrega nas costas é cheia. O menino é sabido! Já vi uma vez o garoto comprando revista de Ciências de um jornaleiro ambulante que fica no ponto! Sim! O ponto de ônibus, que é ponto de encontro, também é ponto de venda. O comércio é forte! Vendem-se balas, salgados, doces, água, refrigerante e de vez em quando aparece um jornaleiro ambulante! A única coisa que não é em ponto nesse ponto são os ônibus! Poxa, vida... Como os ônibus atrasam. Bem, é bom deixar claro que o ônibus atrasa quando a gente está no ponto. Mas se é a gente que atrasa, o ônibus é pontual. É uma coisa incrível! Mas eu queria falar também do jornaleiro. Aquele mesmo que vendeu a revista Científica pro garoto. O jornaleiro é analfabeto! Olha que engraçado esse nosso país... O jornaleiro não sabe ler e o cara que vende salgados, tem fome do doce que o amigo doceiro vende no mesmo ponto também. E com tantas fomes, o garotinho tem fome de leitura. Não imagino uma figura paterna na vida desse gurizinho, até porque a ligação dele com essa mulher é muito forte! Incrivelmente forte. E todos os dias, a cena de partir o coração:  o tchau da janela suja do ônibus, já cheia de marcas de mãos, para a mulher que, da calçada, retribui com um gesto de “vá com D’us”. E firme, vira as costas e segue seu caminho. Que amanhã a gente se encontre! Sentirei saudades se, um dia, deixar de vê-los...

Uma bicha se irrita com a "colega" e ao invés de gritar:

- Saia daqui! Me deixa! Senão, vou cortar seus pulsos!

gritou:

- Saia daqui! Me deixa! Senão, vou cortar os seus cílios!

Então tá, né?! hehehe...

BUENAS!

Nem todos os dias a gente acorda com vontade de escrever. Primeiro que nem todos os dias a gente acorda de verdade, né? Depois, culpa do frio que faz na cidade do Rio de Janeiro. Peut être.

Já que o melhor a se fazer em dias frios não é sentir calor, então vamos nós relembrar de como era o Opas e Obas ponto de exclamação dos velhos tempos. Começava assim: a gente dizia bom dia, arrastava os sofás, tirava a mesa do meio da sala e ligava o som. Pronto. Energia positivia jorrando pelos quatro cantos da sala oval e seguuuura peão. Ou peoa. E se alguém me disser que sala oval não tem canto, vai levar porrada!

__________________

ARROZ COM FEIJÃO

"Arroz com Feijão" trazia a informação importantíssima e fundamental para qualquer pessoa bem informada. Apontar as comemorações do dia era a prestação de serviço deste espaço. Hoje, por exemplo, é dia do oftalmologista e também dia do silêncio. Se o silêncio é uma prece... Amém. 

_______________________

AMASSANDO O BARRO

A Maçã do Barro era o espaço de criar espectativa eterna no leitor. A novidade estava sempre por vir. Aguardem. Vocês nunca viram nada igual. E nem irão ver!

_______________________

SERGINHO GROISLJFASKJOMAN

PARTE 1:

Serginho Groisman está em cartaz no teatro em peça de Gerald Thomas. E a maldade já corre solta. Há quem diz que os dois formam um belo casal! Pode? E não é que faz sentido? HAHAHAHAHA!

PARTE 2:

Quanto a participação do apresentador Serginho na campanha do ENO, já tinha pensado sobre o assunto, mas Bruno Motta escreveu exatamente o que eu tinha pensado. Logo, lá vão as aspas:

"O garoto do comercial pergunta: o certo é sal de fruta ou sal de frutas? A campanha explica que o certo é ENO. É quando entra a pessoa mais indicada para resolver esse tipo de dúvida, o conhecido... Serginho Groisman?!? Pra mim fica bem claro que pensaram no professor Pascoale e ele não aceitou a proposta. Lógico, afinal, o comercial nem fala qual é o certo. É sal de fruta ou sal de frutas?!?"

_______________________

CIRQUE DU SOLEIL

Já comprou o seu ingresso para a apresentação do espetáculo do Brasil?  

_______________________

PIADA BOA

A filha de Kelly Key pede um cachorrinho mas a mamãe nega: Kelly não quer que o cachorro passe o dia... latino! 

A dona da piada? Ah, sim! A minha ídola Rosana Hermann. Tão ídola, mas tão ídola... que qualquer dia eu canonizo essa mulher!

_______________________

POMBO CORREIO

E em Uberlândia, pra variar, não teve notícia que prestasse no jornal local. Não deu a nota mais importante da semana: meu pai foi condecorado com uma comenda! Meu pai não é o maior? Não é o melhor? Ah, então tá explicado. Os melhores não precisam de exibição.

_______________________

UH, TERERÊ!

O óbvio é tão terrivelmente triste... Por exemplo, fazer festas de criança com o tema de Copa do Mundo nesta época do ano. E o pior: com balões em verde e amarelo! Ah, neimmmmm...

_______________________

A IDÉIA É BOA, BUT...

Será que funciona? Desconsideraram os fios do computador e da impressora. Acho também que mandaram a gravidade pro brejo, pois aqui em casa, os livros todos iriam desmoronar no chão!

_______________________